どうも、独り言です。
月曜日から新しい仕事になりました。
だんだん年を取ると新しい環境に馴染むのが大変です。あ、年とか関係ないのかな。僕の場合、我慢が足りないだけだから。
その場所その場所で雰囲気があってルールがあって。みんながみんな最初から合うわけではなくて、だんだん慣れていって。
それは分かります。そして会社の方針とかやり方があって、そこにみんな合わせてる。そういうもんだと思います。
けど、何でなんだろう？
合わせているつもりなのに、合ってないんじゃないかとか感じて、合ってないのに何無理して合わせてんだろうとか考え出して、合わせるのが嫌になる。
でも、周りの顔色は気になる。だから居られなくなる。
なんだろね。そんなに難しいことじゃないのに。
ゆずは唄う。
「誰のせいでもないさ 人はみんな鏡だから」
そうだなぁ。自分から心を開いて溝を埋めていけばいいんだよね。
B'zは唄う
「過ぎた時間はすべてDestiny 今の君を生んでくれた」
「幸も不幸もEasy Come, Easy Go!」
なるほど。これが自分なんだから仕方ない。どっちにしても受け入れちゃったほうが楽なんだろうね。
はぁ。けどね、突然全てがヤになっちゃったり、いきなりバックれたらみんなどういう反応するんだろうとか、不謹慎なことばかり考えてしまう時期が来たりするんだ。
誰も味方なんかいないし、誰も困らないし、誰のために頑張ろうという気もしないや、って思ったとき。
あーもう病気。病気の一言で片付けちゃいけないんだろうけど、どこでこうなっちゃったんだろうっては思う。どうにもおさまらない衝動がやってくるんだわ。
そのときに我慢して、波が過ぎて、また繰り返しながらも「前へ進んでいく」、という経験をしてこなかったんだよね。同じことを何度も何度も繰り返す。きっとこれからも繰り返す。
前へ進んで行けたら少しは違うのかもしれない。今更人並みに立派な社会人にはなれないだろうけど、自分なりにもう少し自分も許せて周りも受け入れられて、迷惑かけたり悲しませたりしなくなっていければそれでいいかな、と思う。
今はあんまり深く考えずに、深入りせずに日々淡々と過ごしています。
疲れてよく眠れてるのもいい。
もう少し慣れてきて、いろんなことが溜まってきたときにどう処理するかなんだよなぁ。
そんなときが来ないようにするためにも、仕事なんかしたくない、とも思っていた。
でも、そんなこといつまでも言ってられないんだよね。
世の中全て自分だったら、不満なんて持たないのかな。
ひとりじゃきっと生きていけないけど、誰からも干渉されずにひっそりと生きていきたいな。
自分を理解してくれる人たちだけ生き残ればいいのに。
とか、ありえないことばかり考えては、そうでない現実にうまく対応していけていない自分に気づいてまたイヤになる。
自分、どんだけワガママだよ、って思う。
自分がワガママならきっと相手もワガママになる。でもそれを受け入れられれば、それでも生きていける。
自分が変われば相手も変わる。そうなればもっといいはず。
でも、自分が変わったのに相手が変わらなかったら？損？
そう考えている時点で自分、たぶん変わってないんだろうね。
あーあ、また難しく考えちゃった。ま、今は落ち着いているからいいんだけどね。
大変になったときほど、気楽に考えよう。
もっと重い独り言をぶちまけてしまったら申し訳ございません。
そんなわけで、しばらくはぼちぼち更新しようと思います。
のぞむくんの言葉も博士の言葉も、奇麗事だったり、矛盾に満ちていても全ては僕の言葉。
願いもギモンも絶望も歓喜も、もっとうまく吐き出せるようになったら幸いです。
